Archives pour l'étiquette immobilier

Immobilier LXXIV…

Nouvel épisode d’une vieille série : un nouveau déménagement. Je pense parfois qu’entre mes déboires en Europe et en Asie sur le sujet,  j’aurais pu intituler ce blog « Comment d’ingénieur je suis devenu déménageur ou agent immobilier »… Mais bref, quoi qu’il en soit, nous avons déménagé il y a quelques jours de notre petite maison thaïe en bois dans la jungle pour quelque chose plus proche des normes occidentales. Avec en prime une pièce séparée munie d’un canapé pur skai (idéal en climat tropical) pour les éventuels « couch-riders » et une cuisine avec tout le confort moderne pour une ménagère heureuse et épanouie par les tâches domestiques. D’ailleurs, en bon mari prévenant, j’ai immédiatement offert à ma tendre moitié un mixer et un four tout neuf pour compléter le trousseau.

Voici donc quelques images de notre nouveau domicile. Attention, n’essayez pas de régler le contraste de votre moniteur, tout y est effectivement très orange !

Il faudra un peu de temps pour y prendre nos marques, mais la douche le matin dans la salle de bains funky assure un réveil prompt et de bonne humeur !

Immobilier mode d’emploi

Depuis que je suis arrivé ici, je me suis mis en quête d’une petite maison sympa à un prix raisonnable. Seulement cela ne s’est pas avéré chose facile, car il se trouve que les règles du marché, ainsi que l’accès à ce dernier, sont légèrement différents de ce que je connaissais en Europe. Alors voici ipso facto, les règles de base à connaître pour trouver son bonheur immobilier au pays du sourire :

  1. Se munir d’une quantité industrielle d’alca seltzer, car la plupart des opportunités se découvrent dans les bars, au tournant d’une conversation avec son voisin. Il faut donc fréquenter assidûment les débits de boisson, longtemps, et varier les types : bars russes (j’y ai négocié ma moto, d’ailleurs), italiens, estoniens, et bien sûr britanniques. Et il faut boire suffisamment pour devenir volubile et engager des conversations, d’où l’impérieuse nécessité de l’Alca Seltzer. Et le pinard ici, il flanque un mal de tronche dès le 2ième verre…
  2. Eviter les agences immobilières. Je suis tombé sur un expat français, et le dialogue a ressemblé à peu près à ceci :
    • Hello, have you got any long term rentals available ?
    • Euh, it dipant oh moche euh monet you want tout poute (euh).
    • Vous parlez français ?
    • Ah, vous êtes Français (large sourire reconnaissant) ?
    • Non, Suisse. Je pense mettre autour de xxx THB (montant surestimé de 50 % étant donné que je ne veux pas passer pour un clodo et que les statues en bronze de l’agence indiquent que l’on est chez des gens sérieux).
    • Par nuit ?
    • Non, par mois… Mais ça dépend de ce que vous avez.
    • A ce prix là, je n’ai rien…
  3. Oublier le panneau d’affichage à côté du 7/11 qui est à moitié arraché par la dernière mousson et qui comporte encore 1/2 annonce pour des cours de yoga dès le 1 février 2009…
  4. Prendre un bon forfait téléphonique et des cours de thaï accélérés et courir les routes à la recherche de panneaux « House for rent » avec un No de téléphone. Prendre une grande inspiration et composer le No. En général, cela donne à peu près ça :
    • Hello, do you speak English ?
    • Khâa..
    • I’m calling for the house for rent in XYZ.
    • Khâa…
    • Could I visit ?
    • คุณไม่สามารถพูดภาษาไทยเป็นสิ่งที่โลก ?
    • Kop khun khap.

Voila, j’en suis à peu près là de mes investigations, mais je ne perds pas espoir… Existe-t-il un vaccin contre la cirrhose du foie ?